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【资料图】
几乎每隔一段时间，就能在网上看到这样的热门话题：
“习惯性反问，到底有多讨人厌？”
“无话可说，正取代出轨成为婚姻第一大杀手。”
“婚姻里最不能忍的，是冷暴力。”
“不好好说话”，似乎一直是夫妻关系中很难解的一题。
它就像是鱼刺。
虽不致命，但咽不下去又吐不出来。
只能卡在你心里，让人日日煎熬。
很多人会下意识把不好好说话归因为“性格差或情商低”。
但真相其实藏得更深、更隐蔽：
一个人，若从小到大从没被好好爱过，也没人对他好好说话。
那么大概率，他长大后也不会好好说话。
因为，这是他见过的唯一的表达方式。
记得之前看《三十而已》时，陈屿和钟晓芹那对夫妻看得我“心梗”。
两人明明就都在意对方，但偏偏陈屿“不长嘴”。
干着最多的活儿，却说着最冷的话。
当妻子为怀孕兴奋时，陈屿张嘴就是“这孩子来的不是时候”。
可一转头，他又开始默默量书房鱼缸的尺寸，想给婴儿床腾地方。
当妻子因流产痛苦时，陈屿明明背地里为妻子忙前忙后。
先是托人帮妻子尽快安排清宫手术，后又询问母亲怎么煲汤能补身体，还跟单位请了半个月的假要陪妻子。
但所有付出，他没对妻子吐露一个字，放任妻子误会他不关心自己。
类似的细节还有很多。
最终导致了钟晓芹寒了心决定离婚。
很多人都觉得，但凡陈屿把真相告诉妻子，两人也不至于离婚了。
但事实是，让陈屿开口比登天还难。
他生长在一个混乱的原生家庭里。
由于父亲的抛弃，母亲的暴躁与偏心，再加上弟弟的不靠谱。
让他从小就习得了隐忍、将就、默默承担的长兄性格。
因为在陈屿的原生家庭里，沟通是无用的，是要受伤的。
闭嘴干活才是奏效的。
因此闭嘴干活，便成了他保护自己的方式。
可这种模式被用久了，渐渐地就成了他身上脱不下来的“盔甲”，变成了“本能”。
即便后来遇见了温暖的钟晓芹，他也还是在被这种“本能”操控着。
他没体验过与爱人敞开心扉地沟通，也可以是安全的。
便只能坚持着“自我封闭，只做不说”的沟通模式，因为这是他最熟悉的。
倘若强迫他自我剖白，无异于强行剥下他穿了一辈子的“盔甲”。
就像毛姆所说：
“小时候得到的爱太少，以至于后来被爱都会令他感到尴尬。
人们赞美他时，他不知该如何回应。
表露情感时又觉得自己像个傻瓜。”
类似的情况，在现实生活中还有很多。
但在不同人身上有不同的表现方式。
一般可以分为3大类：
1）沉默回避型
你想要沟通，但对方一直沉默，装没听见。
用冷暴力逃避一切对话。
又或者总是转移话题，永远说不清内心的真实感受与需求。
2）讽刺打压型
对方嘴里永远说不出好话。
你费心准备惊喜，他嫌你浪费钱；
你倾诉委屈，他当你在无理取闹；
你渴望坦诚沟通，他急着推翻反驳，非要论个输赢。
总之，不管你做什么，对方都能挑刺。
3）强势命令型
家里凡事只有他说了算，你的感受从来不被考虑。
很多缺爱的人之所以很难好好说话，是因为这是他们从小习得的防御模式。
尤其是在和伴侣发生冲突时，会更明显。
就像成瘾者无法控制自己一样，缺爱的人在感受到“危险或恐惧”时，也会无法自控地开启防御模式。
有时，他们甚至意识不到，自己的防御对伴侣而言是种伤害。
同样在陈屿和钟晓芹的故事里，还有一幕我也觉得很典型。
当钟晓芹因流产伤心时，陈屿虽然脸上有焦急的神色，却没有拥抱或安慰妻子。
而是说：
“事已至此，我们还是先做清宫手术吧。”
丈夫的“平静”被晓芹理解为“他不在意孩子的离开”。
于是，她开始拒绝再和丈夫说话。
面对此情景，陈屿解决办法只有一句：
“你别把自己关起来，这也不解决任何问题啊。”
相较之下，闺蜜顾佳在此刻对晓芹说的是：
“你是不是害怕了？
如果你想一个人待会儿，我就在外头等着你。”
“宝宝都是来保护妈妈的。
你的宝宝一定是提前预见了一些风险，所以他为了保护你，就先回去了。”
正是顾佳的这番话，让晓芹放下防备，嚎啕大哭地对闺蜜倾诉委屈。
与此同时，在两人身后的陈屿也流泪了。
显然，他也难受。
可他压根想不到还能像顾佳这样安慰妻子。
心理学上有个概念叫“述情障碍”。
指的是一个人在情感识别上存在困难，无法准确表达情绪。
换言之。
他有感受，但他说不出来。
分不清自己此刻心里一团乱麻，到底是因为担心、委屈还是单纯的身体不舒服。
因此，比起表达、沟通，他更倾向于行动——默默干活或抗事。
然而机械、单一的回应，是无法满足亲密关系中的情感需求的。
作家吴晓乐曾说：
“不曾被好好疼爱，所以也不知道如何去爱人。
爱是一种能力，然而，爱的方式需要学习。”
爱，是一种需要时间、空间去反复练习的技能。
而一个从小缺爱的人，天然丧失了让他练习爱人的环境。
好在，爱是可以重新学习的。
之前曾在网上看到一个很动人的帖子。
一对相伴16年的夫妻，原本性格迥异，成长环境也完全不同。
丈夫来自破碎的原生家庭，所以脾气暴躁，不懂得爱人和关心人。
妻子则来自一个幸福的原生家庭，性格积极，善于表达爱意。
两人早年因为性格不和，经常吵架。
妻子总是要教丈夫怎么去爱人，怎么去表达。
丈夫也时不时就反感妻子的强势唠叨。
不过，两人一直都没放弃寻找一个相处的平衡点。
吵架归吵架，但还是在互相迁就。
随着时间的推移，这对夫妻共同经历的事情越来越多。
他们渐渐发现，自己在不知不觉中被对方改变了。
丈夫开始变得温柔、有耐心。
妻子也对丈夫有了更深的信任和依赖感。
在最近的一次夜聊里，从不说甜言蜜语的丈夫，第一次对妻子说：
“因为有你，我才觉得人间是值得的。”
这句话，把妻子感动到大哭。
你们看，只要爱是存在的，多给一些耐心与时间，表达是能练出来的。
聊了这么多，初衷是希望能给有沟通问题的夫妻们，提供一些理解对方的新视角。
毕竟有太多夫妻是有真感情的，也没有原则性问题。
只是沟通不畅让双方都很疲惫。
但有能力理解，不代表你就要更多的包容与退让。
识人辨人，才是第一位。
之前曾在评论区中，看到一个读者的分享让十点君很心疼：
“我终于明白为什么我发起的很多次沟通都是无效的。
因为关系中强势的一方是既得利益者。
他只需要保持沉默就可以继续享受既得利益。
自然不会好好沟通、去调整、去改变。
但这也代表，他压根不在意这段关系。”
夫妻关系的维系，必须要双向奔赴。
这是努力的大前提。
倘若有一方是自私的，或没能力改变的，那么十点君劝大家放下期待，趁早把所有的精力都投注在自己和孩子身上。
让烂人自生自灭。
倘若你觉得两人的关系还有努力的希望，只是缺一些技巧。
那么十点君准备几条小建议，希望能帮助到大家。
给关系中更擅长表达情感的一方：
1、看见伴侣内心深处隐藏的不安。
用明确的爱意和稳定的接纳帮他重建安全感。
要让对方知道，如果他想和你说心里话时，是不会被评判和指责的。
如果他暂时不想说，你也愿意给他独处的空间。
2、做感情中的引领者。
当你有需求时，直接表达想要什么，别让对方猜。
例如，当你难过时，不要等着对方主动来抱你。
而是直接告诉对方，我现在很难过，想抱着你哭一会儿。
3、避免否定式沟通。
本来表达情感就是对方的弱项，做不好是必然的。
若一做不好就被责备，肯定会变得越来越回避。
4、设立边界。
有能力理解、包容对方，不等于无底线纵容。
明确自己包容的边界在哪，并提前告知对方自己的边界。
给关系中不擅长表达感情的一方：
1、勇敢地直面自己“不会说话，不知如何处理情感”的弱点。
这不是软弱，而是成长的开始。
2、把每次与伴侣的冲突，当成练习场。
有意识地去识别和表达情绪。
3、安全感都是自己给的。
别把“被爱”“被拯救”的幻想寄托在伴侣身上。
也别再用打压、冷漠的方式去获得关系中的掌控感。
过往的匮乏，不是你如今伤害伴侣的理由。
想要获得爱，就先学着疗愈自己。
最后，想和大家说：
不论是否缺爱，想要经营好婚姻的前提，都是让自己的内在变得更丰盈、稳定。
只有自己足够稳定，才有能力去看见伴侣的真实需求，去为伴侣提供更多的帮助。
因为爱满自溢。
点个吧，愿我们都能先爱己，后爱人。
在你的婚姻中，有人因长期缺爱而不会好好说话吗？你们又是如何解决的呢？
欢迎来评论区分享你的故事与经验。
作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。
主播 | 夏萌，用我的声音温暖你的睡前时光。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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